1. 2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】
又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。
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2022年会节目创意简单小品剧本一
《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有 经验 你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始 自我介绍 ，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士 毕业 ，经过学校 文化 的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真 说说 觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
2022年会节目创意简单小品剧本二
反义词
一天， 老师走进课堂。
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点
2022年会节目创意简单小品剧本三
《人才难得》
表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事 梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙： 面试 官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的 广告 语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
甲：行了 行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
甲：哎，简直是猪八戒 唱歌 ——不靠谱儿啊 下一个2号。
丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官!
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。
甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历， 市场营销 。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像 儿童 的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢?
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好!(声音适中)
甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大?
丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。 简历 上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)
甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。
结束，下场。
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2. 校园预防艾滋病宣传小品及对口相声
艾滋病同伴教育，小品
第一幕（舞台左侧“体检”牌子，右侧“HIV抗体检测”，护士站旁边）（张浩和小李左侧上台，边走边说）张浩：小李，今年公司还真不错，给咱安排个体检，我都几年没抽过血了
小李：我听说了这是区疾控中心的领导挨个到各单位做工作，让老总们都关心员工的健康状况
张浩：哎，这边测什么的
护士：您好，在自愿的基础上，我们将免费为您抽取血样，做艾滋病血液初筛检测
张浩：艾滋病啊，我还是算了，怪吓人的小李：有什么好怕的，就当来验个血型（两人填表，张浩交）护士：您这里填的是艾滋病高危人群张浩：对我们平时都在27层楼上办公护士：（微笑）我们这里的高危人群是指容易感染和传播艾滋病的人群小李：你真是的，没文化了吧，看我们这身形就混个重点人群还差不多护士：重点人群是指高危人群的配偶或性伴侣、青少年、流动人口等，你们都是普通的社区居民，应该只是一般人群张浩：欧，原来是这样小李：到你了，快走吧第二幕（电话铃响）秘书：喂，你好，兰达公司， 张浩出去了，哦，张浩的血样有点问题，叫他下午到医院去一下，好的，谢谢，再见（挂电话，大家忙碌的样子，不时有人走来走去）秘书：告诉张浩，医院通知他体检的血液有问题，让他马上去医院小李：张浩在仓库呢，一会儿回来，哎呀妈呀那天我们可是抽血验的爱滋，他不会是。。。（大家等愣了一下5妙钟，乱做一团，七嘴八舌）张姐：那可是要命的病啊小李：不光要命，还传的厉害呢，完了，完了，我早上还吃了他剩的半个馒头（一旁呕吐）张姐：看他平时挺老实的，怎么会得了这种病乔姐：这叫知人知面不知心，搞不好人家背地里花着呢，你们几个小子不会跟他一起搞这些吧小李：您别抬举我们了，就他那造型，就算同性恋也不找他呀，吸毒，咱平时吸烟也就抽个绿南京，还吸毒，小姐嘛，就算去也是公司的应酬，我可都是规规矩矩的呀，他怎么样咱就不知道了秘书：我看咱还是得注意点，这办公室要不要消个毒啊小李：有道理，快快，八四、雷达、全无敌，把非典那阵的存货都拿出来（小李拖地，大家也忙起来）乔姐：小李，你小子最怕死，平时劳动时没见你这么积极小李：乔姐，这种时候您就别笑话我了（张浩从外面走进来）张浩：今天是什么日子，扫除了，我也来（大家停下手中的工作，自动闪到两旁，小李躲在一边）小李：张浩，医院说你验出了爱滋，叫你快过去张浩：爱滋，怎么可能，我。。。画外音：这突如其来的消息让张浩手足无措，脑海中突然出现了一个月前自己陪客户吃饭喝酒，之后到KTV，稀里糊涂的过了一晚的情景，难道那一晚。。。第三幕画外音：好事不出门，坏事传千里，张浩所在的小区先一步得到了张浩“得病”的消息。小区热心人士，在上次“非典大战”中得过奖的孙大妈自告奋勇，带领几个大妈组成“防艾联防队”全副武装在小区门口等待张浩归来。（张浩慢慢走回来）画外音：已经在外面转悠了大半天的张浩身心疲惫，拖着沉重的步伐走回自己居住的小区孙大妈：（穿着工作服，带着口罩，手套）张浩！别动！（张浩吓了一跳，一屁股坐倒在地）孙大妈：姐妹们！上——（这时，从周围串上来2个同样装扮的大妈们，上来就把张浩按住，给他穿衣服、带口罩）张浩：你们！你们这是干什么？？？（挣扎）（穿戴完毕，被大妈们架起来）孙大妈：张浩你得的是高传染性疾病，比非典、禽流感还厉害，一定要隔离！孙大妈：（边走边说）张浩，得病不要怕，处理工作一定要做好。我们要相信政府相信党……..（张浩一把挣脱，转身逃走。）孙大妈：小张！——别跑！这个一定要隔离的！——隔离！（孙大妈带领其余大妈一起追上去的）第四幕张浩：现在的居委会大妈太强了，比刘翔还能跑呢。。。。先打个电话试试，喂，医院吗？医生：您好，健康咨询热线，普通话请按1，南京话请按2，English please press 3；张浩：1医生：健康咨询热线普通话服务，打喷嚏、流鼻涕、咳嗽请按1，吃多了拉肚子请按2，吃少了拉不出来请按3，慢性非传染病请按4，爱滋病请按5张浩：5医生：你快到医院来吧病人：大夫，我昨晚做梦见到毛主席了，他老人家告诉我，我肯定是爱滋，你们快点给我治吧医生：我说老王，你从去年这时候就来了，都验了70多次了，早过了窗口期，我保证你没事，安心回家过日子吧病人：大夫，那个得爱滋的小姐摸过我，你再让我测一次，毛主席他老人家说。。。医生：好好好，你快去测吧病人：快快，护士，先抽我的张浩：我兰达公司的，前几天来体检，测出来了通知我过来医生：你那天来之前是不是喝酒了张浩：这您都知道，搞不好就那陪酒小姐传的，你们快去把她抓了，省得再害其他人医生：你血液酒精含量过高，测不出其它指标 张浩：不是说我是爱滋嘛医生：爱滋？别瞎说了，现在的人怎么都爱自己吓自己张浩：到底是哪个王八羔子传的瞎话，回去我咬死他第五幕（小李望桌上的化验单出神）乔姐：（眼前挥手）小李，小李。（捡起桌上化验单），妈呀，艾滋。张浩：小李，就你小子瞎传我得艾滋，我根本没病。来来，你出来咱俩练练。小子，今天一定要好好教训你（张浩转了一圈）张浩：你怎么了，看你早上那劲头，现在怎么蔫了小李：（抱住张浩痛哭）张哥，我，我染上了（张浩不知所措）张浩：小李，没事，放心吧，艾滋病人一样可以过正常人的生活，国家、政府和社会都不会抛弃你的，有什么需要尽管跟我说。（大家一起上台，安慰小李）画外音：比爱滋病更可怕的是人心灵的冷漠，让我们用爱去融化艾滋病人心中的冰山，去慰藉他们那饱受摧残的心灵
aware可自测不用抽血祝您健康天 猫！
3. 法制教育小品
人物：
警察，（和现场男主持人***同名）女，二十五岁。
二狗，三十岁，毒贩。
二狗老婆，二十八岁，孕妇。
道具：沙发，对面一张桌子，桌子上摆电视，旁边有暖壶、杯子。
地点：二狗家室内。
主持人：（上）观众朋友大家好！在我国，毒pin一直以来都是警方严打的对象，吸食毒pin损伤身体。贩卖毒pin重者可处以死刑，不管吸食还是贩卖毒pin伤害的不仅仅是自己，而且还有他们的家人。下面我们来欣赏这样一个小品。（下）
二狗：（台侧边上，东张西望，对观众）贩毒的日子不好过，东边藏。西边躲，一躲就是半年多，这次冒着危险回家，就是看一看我那朝思暮想、美丽大方、温柔贤惠、可爱的老婆。（冲屋里喊）老婆……老婆……
老婆：（台后边上）哎呀，狗子！你还知道回来啊？
二狗：瞧你说的，这是我家我不回来上哪啊？（边说边倒了一杯水。手拿着水杯，坐沙发上，四处看看）哎，还是家里亲切啊。我出去这半年，咱家收拾的还是井井有条的。
...................................
二狗：（坐到老婆身边）唉，老婆，其实我在外边也挺害怕的，有一次差点就被警察抓到，幸亏我藏在下水道里了。
老婆：那地方气味受的了吗？
二狗：受不了也得受啊，顾不了那么多了。我在下水道里爬了三天才逃出来。
老婆：（凑到二狗身上嗅了嗅）怪不得你这身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗脸、不刷牙。整天呆在屋里能有什么人味啊？
老婆：你吃饭喝水怎么办？
二狗：有时出去买完赶紧回来，走在大街上都不敢抬头，
老婆：为什么呀？
二狗：大街上到处是标语，什么‘珍惜生命，远离毒pin；’
老婆：嗯。
二狗：‘毒pin乃祸起之根，万恶之首；’
老婆：对。
二狗：品尝一次，毒害一生’这些标语，我看见就眼晕。
老婆：是啊，谁说不是啊？全国都在宣传禁毒。刚才我看电视，看见成龙也在电视宣传禁毒呢。
二狗：成龙？
老婆：啊，你不知道吧？成龙是禁毒大使。
二狗：大使？你说一个大使干好外交那点事就完了，他怎么也跟着凑热闹，
老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣传禁毒的，和外交没关系。
二狗：哦。
老婆：（握住二狗的双手，目光看这二狗）狗子，为了咱们的孩子，还是去自首吧，。你自首了，判多少年咱认了，判多少年我等你，等你出来咱就能过安稳日子了。
二狗：老婆，别说了，让我再想想。（转身双手抱头，蹲在地上）
（警察手拿几张资料纸和几张照片上，敲门）
老婆：谁呀？
警察：嫂子，我是小*啊。
...................................
4. 税收宣传小品剧本
人物：税务干部，男，26岁左右税务干部。简称税。
董灿辉：50岁左右，药材老板，简称董。
水琪：24岁左右，董灿辉之女, 简称水。
人物要求：
税务干部：精神饱满、朝气蓬勃、热情洋溢，穿春秋税服。
董灿辉：精神矍铄，腰板挺直，两鬓见白发。有阔老风度，健谈，幽默。
水琪：善良、朴实，美丽。穿时装，提1个时髦的坤包。
场景：稽查局办公室正面墙上八个红色大字：依法征收，优质服务，中间悬挂着“税徽”。办公室中间放1张长方型办公桌，桌上1部红色电话，配三张椅子。墙左边张贴着"五要十不准"，墙右边放1套电脑设备，1台打印机。左墙角放1台饮水机。
剧情寓意：通过税务干部的待人接物和接受董灿辉父女的相互提问，反映出税务机关的执法观念有了转变，为国聚财、依法征收，优质服务是税务机关实践"三个代表"，践行“立税为公，执法为民”的根本。征纳双方以税为基础建立的爱情得到正式通过，体现了公民对税有了重新的认识。半张税票的破镜重圆，一个抗税者的忏悔折射出老一辈税务工作者对纳税人宽宏大量为今天的和谐税收奠定了基础，纳税人自觉纳税的意识得以提高。
剧情： （税务干部坐在税徽下，在办公桌上用笔作记载。一对父女走了近来。）
董：（大声问道）这是地税
稽查局吗？这是稽查局吗？
水：（一手挽着大伯的手，一手提1个时髦的坤包，四处张望）老爸，你小声点！这不是咱家客厅！
董：（望着墙上的字念到）立税为公，执法为民。呵呵，这里就是税务稽查局！
税：（起身迎接，先握董灿辉的手，握着小姐的手则不放，小姐递眼色后才赶忙放开）哦，大伯、小姐，这里是稽查局，你们请坐！（小姐在办公桌左边椅子上无拘无束地坐下，同时向税旺递眼色，老爸站靠办公桌右边）
（桌上电话响起，税旺接电话）
税：你好，这里是稽查局！请讲！什么？假发票？还抗税！（正要坐下的老爸一下滑倒在地）好，我等你的消息！
税：（忙将老爸扶起来。）大伯，慢一点，请坐！
水：（边站起来边说）老爸，我说不来稽查局，你硬要我跟你一起来。这不，来就听到有抗税的声音！（慢慢坐下）
税：大伯、小姐，你们放心，抗税不可怕！
董：（望着税）你是--？
税：哦，我叫税正旺，是这里的稽查员（转身到饮水机旁边倒水）来，请喝水，（回到原坐）你们是--？
董：我姓董，名灿辉。经营药材，本地人。
水：叫忏悔！现在懂得忏悔了！（老爸话音未完，水站起回答后又坐下）
董：（指着水）这是我的女儿叫--
水：水琪！ （老爸话音未完，水站起回答后又坐下）
董：我现在遵纪守法，依法纳税！ （老爸话音未完，水琪站起后又坐下）
董：水琪，你太紧张啦！放松点。（望着税）这样介绍吧，我是她的-- 水：税务局长！他每天都在教我税收业务 。 （老爸话音未完，水站起回答后又坐下） 董：水琪，我说你今天怎么啦？在家说得好好的，你挖苦我，小心我不配合哈！（站起）
水：好！对不起！是我的错，我们好好配合！
董：这还差不多（坐下）。
（电话铃响起）
税：你好，这里是稽查局，要什么帮助，请讲！哦。认罪伏法了，太好了，谢谢！再见！
董：（试着问税）伏法了？
税：放心吧！伏法了！
水：（喝了一口水）唉！老爸你也认错吗！
董：（沉思地回忆）想当年（站起）
要想经商，全靠工商
要想致富，全靠税务
但我却走上了“要想肥，靠偷税”这条歪门邪道。错误地认为：“外国有个加拿大，中国有个大家拿”。我今天是来忏悔的。
水：老爸，莫慌哦！我的事都还没解决,嗝哈哈忏悔要不能要得哟！
税：有点茫然，不知所措。
董：小伙子，多大了？收了几年税？
税：大伯，26岁，收了2年税，啷个吗！查户口、介绍对象吗？
[水害羞地自白：猪鼻孔插葱，装蒜！
董：（面向观众自白）从岁数高顶上算、从长相上看，应该是他的后代。
税：大伯，你在滴咕些啷个哟，我啷个不明白呢？
董：会明白的！呵，现在可不可以考查一下你的税收法律知识。
税：可以！（站起来）这两年还学了不少知识，营业税、资源税、房产税……税税精通,找不到地方税（睡）的都可以来找我哈！（调皮地对水）女同志来不得哦！申报期、纳税期、复议期……每期（美妻）在场（指自己的女朋友）像这样上班时间耍媳妇还是没有的事啊！纳税人、法定代表人、代扣代缴义务人……我还分得清（转向水有意说）当然爱人、媒人、老丈人更不会混淆了撒！请提问吧！
水：（面向观众）耍嘴皮子格都会哟！嗝号才晓得！
董：（站起来）好，考考你。请—问：（渐快，模仿李咏式的快速逼问，可加步伐配合，以增加幽默效果。老爸提—问，左脚进一步，税右脚退一步；一拍为一步，每问答完二个问题，在一拍内进二步，使二人的位置又回到当初对站立状态。然后循环下去，步伐中老爸身体微向前倾，税身体向后仰，增强滑稽效果），到很熟悉的纳税人经营场所检查时，是否出示检查证？
税：必须！
董：税务人员在核定定额，进行税务稽查等活动中，当事人系直系亲属该怎么办？
税：回避
董：抗税的追溯期是多久？二十年前的罚款现在可不可以补交吗？
税：无限期追究，二十年前的罚款是否可以补交?这个问题…。（税被逼到墙角，成立正站立状态）
董:不知道了哈!
水：（走过去，扯了扯老爸的衣服，小声地）老爸，你在干啥？有你这样问的吗？你不怕他罚款吗？
董：罚款！我怕的是他不敢收这罚款！(笑着对税)我们是在探讨税法哈！探讨税法!
税：没关系！大伯考我的问题有点陈旧了.（暗送秋波式的）女同志可不可以考一些时髦问题撒！如果你们愿意我也想考考你们。
水：那好，我就真的考呶！
税：尽管问！
水：听说你们是—
税：是什么？
水：社会上流传着这样一句话“财政是爹，银行是娘，税务是狼”。税务机关有很多吃、拿、卡、要、报“五要税官”吗?
税:(站起,微笑)大伯,水琪(指着墙上的五要十不准)请看,这是税务机关的五要十不准,你所说的“五要”是我们行风整顿的焦点,经过近几年的整顿，我们的行风评议在全市名列前茅,“五要税官”早已下岗了!税务这匠狼早就变成了税（水）黄牛！
董：好吧！我们的问题问完了，（对税做了一个请的手势）那请你来考考我们吧！
税：请入坐！（示意水和她爸坐在一起）坐稳了？
老爸：
（齐声）坐稳了！
水：
税：这里是税收知识联合对抗现场，你父女俩可联合回答问题（学王小Y的姿势）请别紧张！（咳嗽两声，清清嗓子，又学了个王小Y的姿势）请听题！稽查局除了查税还要干些什么？注意，你们各有一次置换题和求助的机会。
水：稽查稽查,一查二罚。当然是罚款啦。
税：错！稽查局除了查税，还要落实税收优惠政策，维护纳税人的合法权益。我们税务机关奉行的是：立税为公，执法为民！你们记住下面这句顺口溜吧（用快板形式表达）
中国税官 为国聚财
依法征收 人人要会
高效办公 敷衍掉队
首问责任 不容后退
上岗禁酒 作弊末位
优惠政策 落实必对
执法过错 令人心碎
清政廉洁 不敢犯罪
和谐税收 良好气氛
董：哦，原来税务机关除了收税还要干这么多事啊！
税：请听第二题，什么叫抗税？抗税的处罚标准是多少？
[董从凳子上掉到了地上，水笑着说又害怕了，忙扶上座。
董：太紧张！不好意思！
税：请别紧张！你们还有一次求助电话的机会，比如，拔打12366税务服务热线。
水：用暴力、威胁等手段拒不缴纳应纳税款的行为是抗税，处一倍以上五倍以下罚款并从滞纳之日按日加收万分之五的滞纳金。
税：回答正确，第一关闯关通过！
水：欢呼地叫着（拳头握紧），唉！
董：（上前使劲握税的手）闯关真的通过了吗？
税：真的！
董：确定吗？
税：确定！别看广告！
董：（两人双手紧握并大声说）看疗效！好！好！
税：（朝老爸鞠躬）不用鞠躬
（两人开始日本式相互鞠躬）
董：（鞠躬）谢谢你啦！
税：（鞠躬）不用谢谢！
董：（鞠躬）给你添麻烦啦！
税：（鞠躬）不添麻烦！
董：（鞠躬）请多放心
税：（鞠躬）不放心！
董：（鞠躬）请多包涵！
税：（鞠躬）不包涵！不，要包涵，请多包涵（再鞠躬）
水：够了，够了，你俩像鸡啄米式的干啥？老爸，你什么时候交罚款啰？
董：马上就交！
水：老爸！我们的考验也算正式通过，你现在总该表态了吧！
董：我早就看出你们俩的鬼板眼了，你们志同道合考查正式通过！
税：大伯，闯关也通过了！
董：通过啦！
水高呼老爸万岁！飞快地扑向税旺，紧紧地拥抱税旺。董：水琪，这是办公室，被外人看见了成何体统啰！
水：（撒骄地）这里本来就没有外人吗！
董：税企一家（你们俩睡起就是一家）。税旺，我今天来的主要目的是忏悔，接受税务机的处罚。
税：大伯，你不是说你现在依法纳税了吗？你哪来的偷税？骗税？抗税呢？
董：（站起，将带来东西推到税面前）“送礼就送脑白金，不收就会脑抽筋”！一点小意思，你先替你父 亲收下后再说。
税：（税将礼物推了回来）大伯，你不说清楚，我是不会收这东西的。
董：龙生龙，凤生凤，税官生儿，把礼扣。跟你老子一个性格，看来不把事情讲清楚，是放不倒手的。
税：请讲吧！
董：好！（抖抖颤颤地从公文包中拿出一个信封），并从信封中抽出一张“塑封”好的半张税票。这半张税票只写着550元税额字样，这半张税票是我当年经营药材从你父亲手中抢来的，另半张则留在你父亲手中，抢走税票后我就逃到外地多年，我当时的行为属抗税，但税务机关一直没有处罚我，我今天是来赎罪的。
税：十分诧异地从董手中接过税票。啊！我今天终于找到了这半张税票，了却了父亲的心愿。说着，从抽屉里找出了另半张税票，这张离别二十多年的税票破镜重圆了。
董：（上前紧紧握住税的手，使劲地摇头）我对不起老税啊！对不起国家啊！我今天是专程来向他老人家忏悔的。
水：打开挎包取出一叠人民币。父亲当年抗税550元，按抗税处罚上限标准5倍罚款和应交滞纳金，我粗略一算，应该是8万多。
董：只要是交给一个友好的政府，我们愿意交纳这罚款。税旺，请你开罚款单吧！
税：你们的礼物和钱我都不能收。我父亲2年前就去世了，你当年欠的税款父亲已经替你垫上了。说着声泪痛哭地叫着：父亲，你的遗愿，儿子替你办到了，你就放心去吧！
董：我佩服老税的征税艺术。好牧人的职责是剪羊毛，而不是扒羊皮。
税：大伯，你如果你真想交罚款，我建议将这8万元交给有关部门当作税法宣传教育基金，我们的税法宣传还需要大量的人力、物力。
董：这是个好办法，就按你说的办！
税、董、水高兴地齐声大喊：税收连着你我他，诚信纳税靠大家！我们仨准备了一幅谢幕对联，现在献给大家并祝大家身体健康
董：增值税营业税消费税税税为民
水：工商业建筑业服务业业业增收
税：和谐税收
剧终
5. 宣传环保的小品
幽默环保宣传小品剧本：《我是环保志愿者》
未知
道具：一张座椅
演员人数：4
主题：呼吁人类爱护环境
人物介绍：ABC环保志愿者（AB大学生）D一个接受环保教育的轻年。
AB两人成队列一字性踏着“一二一”的节奏走上舞台。AB两人手里都拿了个环保袋。两人走到舞台正中央。A大声：“一二，立定”。
A:“大家好。我们俩是环保志愿者。现在随着全世界各国为了经济又快的发展。有些工厂和某些人根本不考虑我们的环境承受污染的能力也是有限的，不断的以各种形式来污染我们的环境。咱们的地球的污染是越来越严重。我们每天都生活在污染中。为了唤起人们能自觉的爱护环境，有良知的人们纷纷成为环保志愿者。有的走上街头，进行游行。有的每天到大街上去捡垃圾，政府出台了许多的法令法规。这些都为了呼吁人们爱护环境”。
B：“但这些根本不够，我们的环境还在日益的恶化，每当我们看到那些通过科学分析想象绘画出来的咱们世界末日的景象，我们的心都在滴血。为什么有些人到现在都还不醒啊。身为大学生的我们不能坐视不管。我们要用我们的实际行动来证实我们当代人们是能够爱护环境，能够和环境和平共处的。我们俩今天就利用课余时间来捡垃圾美化我们的校园，随便宣传环保知识”。
AB同时说：“我们的口号就是“爱护环境，人人有责。保护环境，从我做起”。
AB弯腰在舞台上做清理垃圾状。忽然从后幕飞出一个矿泉水瓶。直砸向AB的舞台中央。
一老太太C提着一个环保袋从后幕冲出来，一手将矿泉水瓶接住，快熟的收入她的环保袋。
C叹息：“哎，现在的人尤其是大学生乱扔垃圾都比当年日本鬼子的炮弹还扔得多啊。如此下去地球的未来该如何啊，哎哎。我现在虽然了捡些垃圾，为环境做了点事，但我要是我一走了。谁来爱护环境啊”。
AB上前到C身边。
A：“奶奶，还有我们啊”。
B：“对，我们知道要好好的保护环境了。国家也提出了可持续发展。相信我们未来的环境将会美好”。
C：“是吗？你们是？”C看着AB手中的环保袋。
AB齐声：“我们是环保志愿者”。
C：“好啊，好啊。现在的年轻人是越来越有觉悟了，我们的未来会更加的美好。看你们的年龄不是很大”。
B：“老奶奶，我们还是大学生啊”。
C惊讶：“你们是大学生。你们是９０后，真的让我有点惊讶，我原以为９０后都是些娇生惯养的掌中宝。没想到我却在这遇到９０后来捡垃圾，看来我的观念是老了。要该洗洗脑了”。
A：“老奶奶，现在很多的９０后都加入了环保志愿者，和我们一样以自己的行动来爱护环境”。
C：“好啊，好啊”。
B：“老奶奶，你到旁边坐下休息下。这片区域我们来捡”。
AB把C请到了旁边的椅子上坐下。
一个失恋男D上舞台。手里拿了个矿泉水瓶。
D：“娘的，今天也太倒霉了，出门肯定没踩到狗屎。要不能这么倒霉嘛”。
D说着就将手中的瓶子使劲的砸在地上。
A：“这位同学，请不要将垃圾随便乱扔在地上”。
D：“我这不是乱扔，我扔东西是为了证明牛顿的万有引力是不是正确的”。
B：“同学请不要为你自己的错误找理由。请将你刚才扔的瓶子捡起来。放入垃圾箱”。
D：“你们谁啊？凭什么管我？”
B：“我们是环保志愿者。你的所做所为已为我们的环境造成了不可挽回的损失。这就是我们为什么要管你的原因。”
D：“我也不想这么做啊。由于我今天的心情不是很好。所以才造成了刚才的破坏环境，我保证以后再也不会这样做了，其实我本身也是一个爱护环境的人，你看我的穿着这么鲜艳，是不是很帅啊。”
A：“那你想不想加入环保志愿者，让我们一起来爱护环境”。
D：“好啊，我求之不得耶。
6. 急需一个有关“宣传禁毒”的小品或话剧！大概时间不少于5分钟！最好是有幽默感的！
《悔改》 禁毒小品剧本 禁毒宣传小品 （悔改）
人物：
警察，（和现场男主持人***同名）女，二十五岁。
二狗，三十岁，毒贩。
二狗老婆，二十八岁，孕妇。
道具：沙发，对面一张桌子，桌子上摆电视，旁边有暖壶、杯子。
地点：二狗家室内。
主持人：（上）观众朋友大家好！在我国，毒ping一直以来都是警方严打的对象，吸食毒ping损伤身体。贩卖毒ping重者可处以死刑，不管吸食还是贩卖毒ping伤害的不仅仅是自己，而且还有他们的家人。下面我们来欣赏这样一个小品。（下）
二狗：（台侧边上，东张西望，对观众）贩毒的日子不好过，东边藏。西边躲，一躲就是半年多，这次冒着危险回家，就是看一看我那朝思暮想、美丽大方、温柔贤惠、可爱的老婆。（冲屋里喊）老婆……老婆……
老婆：（台后边上）哎呀，狗子！你还知道回来啊？
二狗：瞧你说的，这是我家我不回来上哪啊？（边说边倒了一杯水。手拿着水杯，坐沙发上，四处看看）哎，还是家里亲切啊。我出去这半年，咱家收拾的还是井井有条的。
...................................
二狗：（坐到老婆身边）唉，老婆，其实我在外边也挺害怕的，有一次差点就被警察抓到，幸亏我藏在下水道里了。
老婆：那地方气味受的了吗？
二狗：受不了也得受啊，顾不了那么多了。我在下水道里爬了三天才逃出来。
老婆：（凑到二狗身上嗅了嗅）怪不得你这身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗脸、不刷牙。整天呆在屋里能有什么人味啊？
老婆：你吃饭喝水怎么办？
二狗：有时出去买完赶紧回来，走在大街上都不敢抬头，
老婆：为什么呀？
二狗：大街上到处是标语，什么‘珍惜生命，远离毒ping；’
老婆：嗯。
二狗：‘毒ping乃祸起之根，万恶之首；’
老婆：对。
二狗：品尝一次，毒害一生’这些标语，我看见就眼晕。
老婆：是啊，谁说不是啊？全国都在宣传禁毒。刚才我看电视，看见成龙也在电视宣传禁毒呢。
二狗：成龙？
老婆：啊，你不知道吧？成龙是禁毒大使。
二狗：大使？你说一个大使干好外交那点事就完了，他怎么也跟着凑热闹，
老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣传禁毒的，和外交没关系。
二狗：哦。
老婆：（握住二狗的双手，目光看这二狗）狗子，为了咱们的孩子，还是去自首吧，。你自首了，判多少年咱认了，判多少年我等你，等你出来咱就能过安稳日子了。
二狗：老婆，别说了，让我再想想。（转身双手抱头，蹲在地上）
（警察手拿几张资料纸和几张照片上，敲门）
老婆：谁呀？
警察：嫂子，我是小*啊。
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7. 垃圾分类小品
宣传类小品 (垃圾分类进社区)
小品幽默诙谐，动情感人，语言诙谐，赞颂了以柴赓等为代表的社区人，不厌其烦地宣传居民垃圾分类工作，由开始居民不理解，到现在踊跃报名参加垃圾分类实名制活动，为把社区早日打造成为一个绿树成荫、清水环绕，富有现代化气息的生态社区而默默奉献精神。
场景：某某花园小区垃圾回收点
道具：四个垃圾桶分别写着可回收垃圾（蓝色）、厨余垃圾（绿色）、有害垃圾（黄色）、其他垃圾（红色），印有门牌号码的垃圾袋（四种颜色）普通垃圾袋 捡垃圾的夹子 香蕉皮 电池 大裤衩 药瓶 西瓜皮 印有宣传垃圾分类的扇子等
人物
柴 赓 男 45岁 居委会主任
苏 颖 女 35岁 居委会委员
李迎春 女 55岁 居民 进城帮儿子带孩子
周艳艳 女 35岁 居民 垃圾分类劝导员
莫家伟 男 32岁 居民金锦绣的丈夫
金锦绣 女 30岁 孕妇 居民莫家伟的妻子
剧本:
李迎春穿着睡衣，围着垃圾分类宣传围腰，手里拎着黑色塑料袋上
李迎春：哎！这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁（动作夸张一点），儿子就长大了，嚎~；眼睛再一闭一睁（动作），结婚要生子了，嚎~！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是啥，科学喂养孩子，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？那就是倒垃圾，还要啥，垃圾分类，嚎~！太麻烦，还是一起打包（提起来晃了晃），嚎~！
走到垃圾桶旁，瞄着腰，东瞄瞄，西瞧瞧：劝导员不在，嚎！（扔在桶边拍了拍手，诡秘地笑着迅速转身快步离开）
快嘴大姐周艳艳手里拎着菜篮上
周艳艳大声：站住！别跑！
李迎春立即站住举起双手，慢慢侧身回头：哎哟！俺的娘啊，吓死俺了！
周艳艳：原来是您啊！
李迎春笑了笑：你是……？（拍了一下大腿）想起来了，瞧俺这记性。
周艳艳望着：想起来了吧！
李迎春：哦！还是想不起来！
周艳艳：想不起来就对了！大妈！您是刚搬进小区的吧！
李迎春拍了拍围腰，牵了牵衣服：有段日子了，呵呵！瞧这花儿，草儿，长的好，嚎！
周艳艳：大清早，您跑啥？（看到垃圾袋）哦！我知道啦！扔垃圾！
李迎春笑脸相迎：对对对！扔垃圾！
周艳艳：大妈！垃圾分类了吗？
李迎春疑惑：垃圾分类？哦哦哦，儿媳妇说了，啥垃圾要分袋子装，不能装在一起扔。
周艳艳：您这不是装在一起仍的吗？
李迎春鞠躬：初来乍到的，请多关照！俺记住了，下次一定分，俺发誓。
周艳艳计上心来：嗯，大妈！居委会干部一会就要来小区整治“五乱”，您已经被列为“五乱”对象了，您要当心啊！
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剧本大纲：
在小品剧本网看到这个， 某某社区的垃圾分类工作在全社区居民的配合下，得到了各级部门的肯定和认可，多次获得先进荣誉称号。剧情由李迎春出门倒垃圾展开，她随手将垃圾袋扔到垃圾桶旁就走，正好被买菜回来的快嘴大姐周艳艳看到，故意说居委会干部马上要来小区整治“五乱”，（即摊点乱摆，车辆乱停，垃圾乱扔，广告乱贴，违章建筑乱搭）李迎春列为垃圾乱扔对象；莫家伟拎着垃圾袋，将垃圾袋扔进可回收垃圾桶，金锦绣则将刚吃完的香蕉皮丢在垃圾桶旁边，被周艳艳叫住；居委会委员苏颖告诉大家，马上进行垃圾分类有奖知识问答和现场垃圾分类活动；居委会主任柴赓带来好消息，垃圾分类开始实行实名制，每月在楼道内选出一名优秀垃圾分类家庭，给予奖励。