1. 2022年會節目創意簡單小品劇本【5篇】
又是一年年會，你還在為年會節目而煩惱嗎？一個幽默的小品，能讓一個年會變得有趣起來。那麼適合在年會表演的小品劇本有哪些呢？我整理了2022年會節目創意簡單小品劇本【5篇】，希望能幫助到您。
↓↓↓點擊獲取「年會」相關內容↓↓↓
★ 年會游戲節目單活躍氣氛 ★
★ 企業老闆年會致辭發言稿 ★
★ 年會主持稿開場白及結束語 ★
★ 年會禮品選什麼比較實用 ★
2022年會節目創意簡單小品劇本一
《應聘》
人物：2個考官，3個應聘者
(某公司招聘推銷主管)
應聘者：
龍民：一個農業養殖戶，
泰有才：一個沒有社會背景的高才生，
貞有權：一個官家子弟。
泰有才(背這手，度著步子，抬著頭思索狀)：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權(西裝革履，大步走上)：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有 經驗 你們都是有學歷的人。。
(突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒)
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
(副考官怒火直冒)：誰是你大姐`?本姑娘才一支花的年齡!!誒?怎麼會突然冒出這么個人出`!
(龍民驚訝的看著考官說)：大姐?俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`!(做誇張的，用抱的姿勢來形容花多)
(副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說)：好了。現在開始 自我介紹 ，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
(3個應聘者作驚訝狀)(主考官笑笑說)：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士 畢業 ，經過學校 文化 的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個!(泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退)
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位
(中間考官動作自己加)
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍(全場暴笑)俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你?
龍民：考官，能不能不要?俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
(憤怒)副考官：假設，假設懂嗎`?!!
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不?本文來自
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`?如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面(賣臭乾子){這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病!
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊?你以為別人是你家養的豬啊`想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎?
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設!!誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的?
龍民：俺有經驗啊(拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀)
副考官：你有經驗?那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的?
龍民(作委屈狀)：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下頭沉默了一會)然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`!(搖搖頭)
主考官：那現在你們認真 說說 覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢?
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去(龍民可憐巴巴的走到台邊)
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎?
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢?
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了?
(龍民又站了起來並走到台前)龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎?
副考官：誰叫你把自己賣了啊?
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎?考官你願意把自己賣了嗎?
(考官怒，另外2位應聘者大笑)
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎?生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎?剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
(龍民，泰有才，貞有權驚訝)
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢?
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民)
(龍民害怕的拱了拱手)：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
(所有人都笑了)
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。(掌聲)
[落幕]
2022年會節目創意簡單小品劇本二
反義詞
一天， 老師走進課堂。
班長喊：起立。
學生們一齊喊：「老師早上好!」
老師憤憤地說：「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好!」
老師說道：「坐下!今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說!」
學生：「正確，應該這樣說!」
老師：「這不行，這是違法行為!」
學生：「這可以，這是合法行為!」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確!」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤!」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止!」
學生：「繼續!」
老師：「你們現在停止!別說了!」
學生：「我們現在繼續!還要說!」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止!」
學生：「我們都是天才，我們說繼續!」
老師：「你們聽老師的!」
學生：「老師聽我們的!」
老師：「學生都得聽老師的!」
學生：「老師都得聽學生的!」
老師：「現在你們停止練習!」
學生：「現在我們繼續練習!」
老師：「你們沒完沒了了嗎?」
學生：「我們有始有終的呀!」
老師：「那你們就停止!蠢豬!」
學生：「那我們該繼續!天才!」
......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
誤會
甲：唉!幾點了，火車又晚點……(看錶張望，著急心態，火車響了)唱「對面的火車開過來……」
乙：改革春風吹滿地，吹到哪裡哪裡綠，農村舊貌換新顏，沒事出來旅旅遊。
丙：「__」是指導，講到哪裡哪裡好，四十多年沒來了，巴州變化(還)真不小。
乙：老頭子，這就是湖州嗎?咋到處都是高樓大廈呢?
丙：咋的，你以為，一下火車就是大沙漠，騎著駱駝去逛街嗎?
乙：你當初不是給俺這么講的嗎?「面朝黃土背朝天，一覺醒來滿臉沙…….」
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口頭禪)發展太快了……這不知真是不是巴州?
乙:老頭子，咱的包包在嗎?可別……
甲：是剛下火車的兩位老人，不是本地人，我去詢問一下!
乙：快快!有人來了。
甲：大叔大嬸搞笑小品，你們好
乙：幹啥的!?
甲：噢，我自我介紹一下吧，我是湖州賓館的接站員，你們一定是來巴州旅遊的吧?你們可以到我們的車上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州賓館的，俺們是……
乙：老頭子，現在騙子多，咱們還是當心點。
丙：噢噢對對……
甲：來，大叔，我幫你提包……..
(兩位老人後退躲開，嘀嘀咕咕)
甲：(朝觀眾)他們還不相信我，以為我是騙子，有我這么帥的騙子嗎，(無奈自嘲，拿出證件上前)大叔大嬸別誤會，這是我的證件，請看吧。
乙：真是湖州賓館的。
丙：我看他不象是騙子。
甲：大叔大嬸，這回該相信我了吧，你們二老是來探親的還是來旅遊的?如果是探親的，我可以把你們安全的送到你們的親人家，而且不收費。如果是旅遊的，你們可以先住到我們湖州 賓館，那裡安全舒適、環境又好，我還可以給你們做導游呢?
丙:哎呀，這城市發展了，文明也上去了。真的嗎，太好了……
乙：(對老子說，還是不太相信小夥子)去去!眼下有這好事?小姑娘，那你能說說你們湖州有什麼旅遊的好地方?
甲：這樣吧，大叔大嬸，外面風大，你們得注意身體，先到車上來休息一下，我慢慢說給你們聽。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，別瞎疑了。
乙：小夥子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上車，量你也不能把俺們咋的。
甲：哎這就對了，來我來給你提包。(說著上前向丙提包)
乙：別動，俺們可以提的動。(護著老伴一起上了車)
甲：(笑說)大叔大嬸，我看你們一定是來旅遊的，我就簡單介紹一下我們巴州的旅遊景點，不是吹的，湖州的大山、大湖、樣樣都值得誇，值得看。那水平如鏡的 太湖，雄偉壯觀的 藏龍百瀑，全國聞名的安吉竹博園，還有湖州三絕：塔中有塔的飛英塔，廟里有廟的府廟，橋里有橋的潮音橋。你沒聽說過嗎?上有天堂，下有蘇杭。天堂中央湖州風光嘛!(很榮耀)
乙：噢喲，一套一套的，你知道的還不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能帶我們去看看嗎?
甲：大叔大嬸，當然可以，不過別著急，你們要相信我的話，可以先住在我們湖州賓館，我們為你們安排好一切行程。保證你們吃好、玩好、住得好、服務更是沒得說，怎麼樣?
乙丙：相信相信(太好了太好了)說到吃我們還真的有些餓了。
乙：俺聽說湖州的周生記餛飩很好吃。哪兒有賣的?(迫切)
甲：噢喲，周生記餛飩算什麼?還有丁蓮芳千張包呢!那百魚宴你們就更沒有聽說過吧?
乙：什麼什麼，百魚宴?一桌都是魚吃的完嗎?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出這個來嗎、
乙：傻老頭子，，打包就是把菜裝起來帶回家。
甲：我們這里還有一種時尚快餐呢!
乙：什麼?
丙：時尚快餐?
乙：那是什麼東西?
丙：肯德基!?反正沒有俺家的本雞好吃!
甲：是嗎大叔，你來過湖州嗎?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就聽說湖州發展特別快，旅遊風景特別多，所以這次旅遊非要來湖州看看。
甲：大叔大嬸，你們來對了，在你們住進我們湖州賓館的房間時，這些新鮮的水果早以給你們准備好了，到時你們可以慢慢品嘗。
丙：好好好，小姑娘，我們現在就走吧?
甲：好，我們走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什麼?
甲：噢，那是我們社區的居民們為宣傳普通話舉辦文藝演出呢!
乙丙：快快，我們下車要過去。
甲：(也很高興)大叔大嬸，慢著點
2022年會節目創意簡單小品劇本三
《人才難得》
表演人數：4人4個角色 (甲戴黑框眼鏡像招人的、乙帶著金色的頭套像洋娃娃、丙比較誇張而隨意、丁我們的西服工作服。
故事 梗概：金鳳凰化妝品公司要招聘銷售經理，有三個人去應聘。甲、乙、丙、丁。道具：一張桌子，一把椅子 ，一個文件夾、筆、一個招聘的招牌，然後一個巨大的聘書牌子。
甲:公司產品換了代，銷量總是走不快，人才市場門擠壞，真是難得招人才。無奈，無奈，真無奈，老闆發火了，再不招個一流的銷售經理，我也就是湯鍋里煮雞蛋——滾蛋。
乙：金融危機破壞大，一下沖垮古希臘，本人今年不走運，剛從國外回了家。聽說今天有招聘，俺也過來碰碰運。到了，公司還蠻大，我應該還不差，是人是妖，先進去瞧瞧再說。
甲：小姐，歡迎您來應聘，請坐，請問您姓名
乙：史珍香 歷史的史，真假的真，香氣沖天的沖，不，香氣沖天的香。
甲：史珍香，史(很誇張的笑)唉，一個好胃讓酒給廢了，一個好名兒讓姓給廢了。
乙： 面試 官，不好意思，這名兒是爹媽給的，戶口簿都丟了，改不了了，不過呢，我這名字很多人都說天生就是個做銷售的名字。發一次名片，客戶終生都記得。嘻嘻。
甲：有個性，有個性，太有個性了，年齡多大。
乙：春風又綠江南岸，小女今年二十三。至今還沒找對象，下班之後很孤單。要是今天被選上，我會成為工作狂。
甲：簡直羅嗦，我管你孤單不孤單，不過呢，還不錯，還會流行的本山體!以往工作經歷。
乙：面試官，你是片兒警，您這查戶口吧!
甲：哎，我說你咋說話呢，這是正規的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我說，我說。不是跟您吹，我絕對是海龜，我有豐富的海外工作經驗，2008年，我表哥從伊拉克給我發簡訊說：這里錢多，人傻，速來。就是這八個字，改變鳥我的整個銀生，我放棄了國內優厚的待遇，去了那個每天讓子彈飛一會兒的國度，在那裡，我獲得了第一份工作，做的是導游，伊拉克、阿富汗、利比亞三國極限游，經過我周密的策劃，我的業績一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，這工作有挑戰性，有意思，你是怎麼做到業績名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三個國家的富人，給他們發了大量的名片，上面的 廣告 語是：想刺激嗎?就跟我去極限游。
甲：怎麼像天脊山的廣告詞兒啊!(納悶兒狀)繼續 繼續。
乙：然後當伊拉克打仗的時候，我就帶這些富人到阿富汗，阿富汗打仗的時候，我就帶他們到利比亞。反正是保全了他們的安全，還旅遊了。業務一直挺好。
甲：這法兒的確不錯，這叫東躲西藏吧?你做的好好的，咋回國了呢!
乙：您有所不知啊!這美國人太壞了，把三個國家都打了，天天會讓導彈在這三個國家飛一會兒。這業務沒法兒做了，我就乘坐中國租賃的希臘軍艦回國了。怎麼樣，上過刀山，下過火海，符合貴公司的要求吧!
甲：行了 行了，回去聽通知。
乙：今天是個好日子，心想的事兒總能成.。。下場去
甲：哎，簡直是豬八戒 唱歌 ——不靠譜兒啊 下一個2號。
丙：到。(大聲，把考官嚇一跳)甲很誇張的摔倒。
甲：剛才的1號不著調，這會兒的2號像大炮，她做了銷售經理，顧客統統被嚇跑，既然來了，先看看再說。請坐。
丙：是，謝謝考官!
甲：請先做個自我介紹。
丙：我姓郝，叫郝美麗，小名叫豆豆，有時也叫郝豆豆，朋友們都叫我好美麗的豆豆。家住長治。。。。。。
甲：(打斷丙的話)又是一個名字讓姓給廢了的，大家說，這個名字一顛倒過來，賣我們的化妝品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。學歷。
丙：博士的老婆——博士後。開玩笑的，老師，我差7年就博士畢業了，大專學歷， 市場營銷 。
甲：嚇我一跳啊，市場營銷還有博士後呢，你還蠻幽默的嘛，專業倒是對口。說說你的工作經歷。
丙：我的工作經驗就好比夏天的彩虹，五彩繽紛，像 兒童 的畫筆，天馬行空，我去長城賣過瓷磚，我去故宮賣過地板，海南炒過地皮，伊拉克銷售過墓地，總之天生就是一個搞銷售滴!
甲：(大笑，大笑狀)伊拉克賣過墓地，肯定賺了不少吧!好，見過這么多世面，問你一個問題，請問假如現在你面對一個顧客購買我們的產品，問我們的化妝品是保濕的還是抗皺的，你該如何回答?
丙：這個問題太簡單了，要是老的就說是抗皺的，要是小的就說是保濕的，要是北方的就說是補水的，要是南方的就說是去油的，這叫看菜下飯，問雞殺客，一忽悠一個准兒。要是我做了銷售經理，保證銷量像高鐵，一炮走紅，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(無奈狀)你這是什麼話?
丙：銷售的精髓八個字兒：見人說人話，見鬼說鬼話。哦，不對十個字兒。
甲：(很納悶兒，好奇狀)你是哪裡人啊?
丙：長治關村兒13公汽站一下車就到。
甲：這地兒咋這么熟悉呢?
丙：精神病醫院16號。
甲：我的媽呀!去，去，去，回去好好養病吧姑娘，別嚇折騰了，有病不是你的錯，嚇死人就是你的錯了。
丙：領導，萬水千山總是情，把我留下行不行。
甲：春風不度玉門關，我讓你把嘴磨穿，萬水千山總是情，我說不行就不行。走。
丙：(走出門外，自言自語說)都怪自己到處串，今天遇到一傻蛋，放著人才她不用，如今我是全玩完。她哪裡知道，我一直是做銷售的，自從去年股市遭殃，得了一場精神病，今年整個人就精神多了，這叫脫胎換骨，哎呦，該吃葯了。下場。
甲：今天真是見了鬼了，先來了個不靠譜兒的，又來了個關村兒精神病醫院滴，還和她撇了半天，看來我去那個地方也差不多了，這人才難得啊，今天最後一個，是個朋友介紹的，面試完了回家吃滾蛋餃子，這活兒我是擺不平，趁早腳底抹油——開溜。3號。
丁：到，考官您好!(聲音適中)
甲：(略有好感)恩，不錯，很有親和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，當年我爸爸是賣酒的，酒賣不動都變成醋了，當我出生的時候，爸爸一氣之下，給我起了這個名字，結果，把家裡的陳醋都賣光了，家裡也發財了，爸爸說我旺財，沖觀眾笑一下。
甲：哎呀，的確是個好名字，生產多少，賣多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺財，你的基本資料我有了，下面問你幾個問題。
第一題：假如你和公司的一位經銷商由業務關系變成了朋友關系，她非要送你一件名貴的禮物，並且又不能拒絕，你是收還是不收。小品劇本
丁：實在不能拒絕，我會收下，然後上交公司，這樣既不得罪朋友，又不違背原則。
甲：(大為贊賞)朋友們，她回答的好不好?
請聽第二題，智力測驗。
在中國，哪個村莊最大?
丁：石家莊 (回答緩慢，很得意)
甲：完全正確，鼓掌，請聽第二題：請問西班牙和葡萄牙的國界線是什麼?
丁： 牙縫! (用手擺弄著牙齒，然後說不來)
甲：回答正確，請聽題，豬的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那麼，神仙的手叫什麼啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正確了，鼓掌，我從沒見過問不到的，整個難的，請聽題：請問誰是最喜歡吃零食的人呢?
丁：袁世凱 因為他是臨時(零食)大總統! 專吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根據國際智商測評委員會出的智商測試題目，肖光的智商是160，簡直是愛因斯坦的智商，做銷售那絕對是一流的。 簡歷 上說你以前是做過自然堂的銷售的，業績還不錯，是吧!
丁：哪裡，哪裡，一般一般，公司第三。
甲：最後一個問題：假如一個在野外作業的客戶在這個寒冷的冬天在很荒涼的地方工作，她交通不便，非常需要一支我們金鳳凰生產的唇膏，給你打電話讓你幫她送去，你該怎麼辦?
丁：雖然路途遙遠，雖然只有一直唇膏，利潤微薄，困難重重，但是我還是會毫不猶豫的送去，因為她是我們的上帝，更是我們的衣食父母。(鏗鏘有力)
甲：她回答的好不好。 停頓一會兒，回答的太好了，人才，真是人才啊，6個問題，反映了三個特質：思想操守正，業務技術精，工作作風硬，閔總，這樣的員工要不要。
丁：甲握著丁的手說，恭喜你，你被聘為了我們金鳳凰有限公司的銷售經理了，希望你早日融入到我們的團隊，海龜上岸曬太陽，土雞早日變鳳凰。口誤，口誤。成棟梁。然後拿出一個巨大的聘書：上面寫肖光被聘為銷售總經理，有效期：50年。
結束，下場。
下一頁更多「年會節目創意小品劇本」>>>
var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm..com/hm.js?"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();
2. 校園預防艾滋病宣傳小品及對口相聲
艾滋病同伴教育，小品
第一幕（舞台左側「體檢」牌子，右側「HIV抗體檢測」，護士站旁邊）（張浩和小李左側上台，邊走邊說）張浩：小李，今年公司還真不錯，給咱安排個體檢，我都幾年沒抽過血了
小李：我聽說了這是區疾控中心的領導挨個到各單位做工作，讓老總們都關心員工的健康狀況
張浩：哎，這邊測什麼的
護士：您好，在自願的基礎上，我們將免費為您抽取血樣，做艾滋病血液初篩檢測
張浩：艾滋病啊，我還是算了，怪嚇人的小李：有什麼好怕的，就當來驗個血型（兩人填表，張浩交）護士：您這里填的是艾滋病高危人群張浩：對我們平時都在27層樓上辦公護士：（微笑）我們這里的高危人群是指容易感染和傳播艾滋病的人群小李：你真是的，沒文化了吧，看我們這身形就混個重點人群還差不多護士：重點人群是指高危人群的配偶或性伴侶、青少年、流動人口等，你們都是普通的社區居民，應該只是一般人群張浩：歐，原來是這樣小李：到你了，快走吧第二幕（電話鈴響）秘書：喂，你好，蘭達公司， 張浩出去了，哦，張浩的血樣有點問題，叫他下午到醫院去一下，好的，謝謝，再見（掛電話，大家忙碌的樣子，不時有人走來走去）秘書：告訴張浩，醫院通知他體檢的血液有問題，讓他馬上去醫院小李：張浩在倉庫呢，一會兒回來，哎呀媽呀那天我們可是抽血驗的愛滋，他不會是。。。（大家等愣了一下5妙鍾，亂做一團，七嘴八舌）張姐：那可是要命的病啊小李：不光要命，還傳的厲害呢，完了，完了，我早上還吃了他剩的半個饅頭（一旁嘔吐）張姐：看他平時挺老實的，怎麼會得了這種病喬姐：這叫知人知面不知心，搞不好人家背地裡花著呢，你們幾個小子不會跟他一起搞這些吧小李：您別抬舉我們了，就他那造型，就算同性戀也不找他呀，吸毒，咱平時吸煙也就抽個綠南京，還吸毒，小姐嘛，就算去也是公司的應酬，我可都是規規矩矩的呀，他怎麼樣咱就不知道了秘書：我看咱還是得注意點，這辦公室要不要消個毒啊小李：有道理，快快，八四、雷達、全無敵，把非典那陣的存貨都拿出來（小李拖地，大家也忙起來）喬姐：小李，你小子最怕死，平時勞動時沒見你這么積極小李：喬姐，這種時候您就別笑話我了（張浩從外面走進來）張浩：今天是什麼日子，掃除了，我也來（大家停下手中的工作，自動閃到兩旁，小李躲在一邊）小李：張浩，醫院說你驗出了愛滋，叫你快過去張浩：愛滋，怎麼可能，我。。。畫外音：這突如其來的消息讓張浩手足無措，腦海中突然出現了一個月前自己陪客戶吃飯喝酒，之後到KTV，稀里糊塗的過了一晚的情景，難道那一晚。。。第三幕畫外音：好事不出門，壞事傳千里，張浩所在的小區先一步得到了張浩「得病」的消息。小區熱心人士，在上次「非典大戰」中得過獎的孫大媽自告奮勇，帶領幾個大媽組成「防艾聯防隊」全副武裝在小區門口等待張浩歸來。（張浩慢慢走回來）畫外音：已經在外面轉悠了大半天的張浩身心疲憊，拖著沉重的步伐走回自己居住的小區孫大媽：（穿著工作服，帶著口罩，手套）張浩！別動！（張浩嚇了一跳，一屁股坐倒在地）孫大媽：姐妹們！上——（這時，從周圍串上來2個同樣裝扮的大媽們，上來就把張浩按住，給他穿衣服、帶口罩）張浩：你們！你們這是干什麼？？？（掙扎）（穿戴完畢，被大媽們架起來）孫大媽：張浩你得的是高傳染性疾病，比非典、禽流感還厲害，一定要隔離！孫大媽：（邊走邊說）張浩，得病不要怕，處理工作一定要做好。我們要相信政府相信黨……..（張浩一把掙脫，轉身逃走。）孫大媽：小張！——別跑！這個一定要隔離的！——隔離！（孫大媽帶領其餘大媽一起追上去的）第四幕張浩：現在的居委會大媽太強了，比劉翔還能跑呢。。。。先打個電話試試，喂，醫院嗎？醫生：您好，健康咨詢熱線，普通話請按1，南京話請按2，English please press 3；張浩：1醫生：健康咨詢熱線普通話服務，打噴嚏、流鼻涕、咳嗽請按1，吃多了拉肚子請按2，吃少了拉不出來請按3，慢性非傳染病請按4，愛滋病請按5張浩：5醫生：你快到醫院來吧病人：大夫，我昨晚做夢見到毛主席了，他老人家告訴我，我肯定是愛滋，你們快點給我治吧醫生：我說老王，你從去年這時候就來了，都驗了70多次了，早過了窗口期，我保證你沒事，安心回家過日子吧病人：大夫，那個得愛滋的小姐摸過我，你再讓我測一次，毛主席他老人家說。。。醫生：好好好，你快去測吧病人：快快，護士，先抽我的張浩：我蘭達公司的，前幾天來體檢，測出來了通知我過來醫生：你那天來之前是不是喝酒了張浩：這您都知道，搞不好就那陪酒小姐傳的，你們快去把她抓了，省得再害其他人醫生：你血液酒精含量過高，測不出其它指標 張浩：不是說我是愛滋嘛醫生：愛滋？別瞎說了，現在的人怎麼都愛自己嚇自己張浩：到底是哪個王八羔子傳的瞎話，回去我咬死他第五幕（小李望桌上的化驗單出神）喬姐：（眼前揮手）小李，小李。（撿起桌上化驗單），媽呀，艾滋。張浩：小李，就你小子瞎傳我得艾滋，我根本沒病。來來，你出來咱倆練練。小子，今天一定要好好教訓你（張浩轉了一圈）張浩：你怎麼了，看你早上那勁頭，現在怎麼蔫了小李：（抱住張浩痛哭）張哥，我，我染上了（張浩不知所措）張浩：小李，沒事，放心吧，艾滋病人一樣可以過正常人的生活，國家、政府和社會都不會拋棄你的，有什麼需要盡管跟我說。（大家一起上台，安慰小李）畫外音：比愛滋病更可怕的是人心靈的冷漠，讓我們用愛去融化艾滋病人心中的冰山，去慰藉他們那飽受摧殘的心靈
aware可自測不用抽血祝您健康天 貓！
3. 法制教育小品
人物：
警察，（和現場男主持人***同名）女，二十五歲。
二狗，三十歲，毒販。
二狗老婆，二十八歲，孕婦。
道具：沙發，對面一張桌子，桌子上擺電視，旁邊有暖壺、杯子。
地點：二狗家室內。
主持人：（上）觀眾朋友大家好！在我國，毒pin一直以來都是警方嚴打的對象，吸食毒pin損傷身體。販賣毒pin重者可處以死刑，不管吸食還是販賣毒pin傷害的不僅僅是自己，而且還有他們的家人。下面我們來欣賞這樣一個小品。（下）
二狗：（台側邊上，東張西望，對觀眾）販毒的日子不好過，東邊藏。西邊躲，一躲就是半年多，這次冒著危險回家，就是看一看我那朝思暮想、美麗大方、溫柔賢惠、可愛的老婆。（沖屋裡喊）老婆……老婆……
老婆：（台後邊上）哎呀，狗子！你還知道回來啊？
二狗：瞧你說的，這是我家我不回來上哪啊？（邊說邊倒了一杯水。手拿著水杯，坐沙發上，四處看看）哎，還是家裡親切啊。我出去這半年，咱家收拾的還是井井有條的。
...................................
二狗：（坐到老婆身邊）唉，老婆，其實我在外邊也挺害怕的，有一次差點就被警察抓到，幸虧我藏在下水道里了。
老婆：那地方氣味受的了嗎？
二狗：受不了也得受啊，顧不了那麼多了。我在下水道里爬了三天才逃出來。
老婆：（湊到二狗身上嗅了嗅）怪不得你這身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗臉、不刷牙。整天呆在屋裡能有什麼人味啊？
老婆：你吃飯喝水怎麼辦？
二狗：有時出去買完趕緊回來，走在大街上都不敢抬頭，
老婆：為什麼呀？
二狗：大街上到處是標語，什麼『珍惜生命，遠離毒pin；』
老婆：嗯。
二狗：『毒pin乃禍起之根，萬惡之首；』
老婆：對。
二狗：品嘗一次，毒害一生』這些標語，我看見就眼暈。
老婆：是啊，誰說不是啊？全國都在宣傳禁毒。剛才我看電視，看見成龍也在電視宣傳禁毒呢。
二狗：成龍？
老婆：啊，你不知道吧？成龍是禁毒大使。
二狗：大使？你說一個大使干好外交那點事就完了，他怎麼也跟著湊熱鬧，
老婆：什麼啊，禁毒大使，就是宣傳禁毒的，和外交沒關系。
二狗：哦。
老婆：（握住二狗的雙手，目光看這二狗）狗子，為了咱們的孩子，還是去自首吧，。你自首了，判多少年咱認了，判多少年我等你，等你出來咱就能過安穩日子了。
二狗：老婆，別說了，讓我再想想。（轉身雙手抱頭，蹲在地上）
（警察手拿幾張資料紙和幾張照片上，敲門）
老婆：誰呀？
警察：嫂子，我是小*啊。
...................................
4. 稅收宣傳小品劇本
人物：稅務幹部，男，26歲左右稅務幹部。簡稱稅。
董燦輝：50歲左右，葯材老闆，簡稱董。
水琪：24歲左右，董燦輝之女, 簡稱水。
人物要求：
稅務幹部：精神飽滿、朝氣蓬勃、熱情洋溢，穿春秋稅服。
董燦輝：精神矍鑠，腰板挺直，兩鬢見白發。有闊老風度，健談，幽默。
水琪：善良、朴實，美麗。穿時裝，提1個時髦的坤包。
場景：稽查局辦公室正面牆上八個紅色大字：依法徵收，優質服務，中間懸掛著「稅徽」。辦公室中間放1張長方型辦公桌，桌上1部紅色電話，配三張椅子。牆左邊張貼著"五要十不準"，牆右邊放1套電腦設備，1台列印機。左牆角放1台飲水機。
劇情寓意：通過稅務幹部的待人接物和接受董燦輝父女的相互提問，反映出稅務機關的執法觀念有了轉變，為國聚財、依法徵收，優質服務是稅務機關實踐"三個代表"，踐行「立稅為公，執法為民」的根本。征納雙方以稅為基礎建立的愛情得到正式通過，體現了公民對稅有了重新的認識。半張稅票的破鏡重圓，一個抗稅者的懺悔折射出老一輩稅務工作者對納稅人寬宏大量為今天的和諧稅收奠定了基礎，納稅人自覺納稅的意識得以提高。
劇情： （稅務幹部坐在稅徽下，在辦公桌上用筆作記載。一對父女走了近來。）
董：（大聲問道）這是地稅
稽查局嗎？這是稽查局嗎？
水：（一手挽著大伯的手，一手提1個時髦的坤包，四處張望）老爸，你小聲點！這不是咱家客廳！
董：（望著牆上的字念到）立稅為公，執法為民。呵呵，這里就是稅務稽查局！
稅：（起身迎接，先握董燦輝的手，握著小姐的手則不放，小姐遞眼色後才趕忙放開）哦，大伯、小姐，這里是稽查局，你們請坐！（小姐在辦公桌左邊椅子上無拘無束地坐下，同時向稅旺遞眼色，老爸站靠辦公桌右邊）
（桌上電話響起，稅旺接電話）
稅：你好，這里是稽查局！請講！什麼？假發票？還抗稅！（正要坐下的老爸一下滑倒在地）好，我等你的消息！
稅：（忙將老爸扶起來。）大伯，慢一點，請坐！
水：（邊站起來邊說）老爸，我說不來稽查局，你硬要我跟你一起來。這不，來就聽到有抗稅的聲音！（慢慢坐下）
稅：大伯、小姐，你們放心，抗稅不可怕！
董：（望著稅）你是--？
稅：哦，我叫稅正旺，是這里的稽查員（轉身到飲水機旁邊倒水）來，請喝水，（回到原坐）你們是--？
董：我姓董，名燦輝。經營葯材，本地人。
水：叫懺悔！現在懂得懺悔了！（老爸話音未完，水站起回答後又坐下）
董：（指著水）這是我的女兒叫--
水：水琪！ （老爸話音未完，水站起回答後又坐下）
董：我現在遵紀守法，依法納稅！ （老爸話音未完，水琪站起後又坐下）
董：水琪，你太緊張啦！放鬆點。（望著稅）這樣介紹吧，我是她的-- 水：稅務局長！他每天都在教我稅收業務 。 （老爸話音未完，水站起回答後又坐下） 董：水琪，我說你今天怎麼啦？在家說得好好的，你挖苦我，小心我不配合哈！（站起）
水：好！對不起！是我的錯，我們好好配合！
董：這還差不多（坐下）。
（電話鈴響起）
稅：你好，這里是稽查局，要什麼幫助，請講！哦。認罪伏法了，太好了，謝謝！再見！
董：（試著問稅）伏法了？
稅：放心吧！伏法了！
水：（喝了一口水）唉！老爸你也認錯嗎！
董：（沉思地回憶）想當年（站起）
要想經商，全靠工商
要想致富，全靠稅務
但我卻走上了「要想肥，靠偷稅」這條歪門邪道。錯誤地認為：「外國有個加拿大，中國有個大家拿」。我今天是來懺悔的。
水：老爸，莫慌哦！我的事都還沒解決,嗝哈哈懺悔要不能要得喲！
稅：有點茫然，不知所措。
董：小夥子，多大了？收了幾年稅？
稅：大伯，26歲，收了2年稅，啷個嗎！查戶口、介紹對象嗎？
[水害羞地自白：豬鼻孔插蔥，裝蒜！
董：（面向觀眾自白）從歲數高頂上算、從長相上看，應該是他的後代。
稅：大伯，你在滴咕些啷個喲，我啷個不明白呢？
董：會明白的！呵，現在可不可以考查一下你的稅收法律知識。
稅：可以！（站起來）這兩年還學了不少知識，營業稅、資源稅、房產稅……稅稅精通,找不到地方稅（睡）的都可以來找我哈！（調皮地對水）女同志來不得哦！申報期、納稅期、復議期……每期（美妻）在場（指自己的女朋友）像這樣上班時間耍媳婦還是沒有的事啊！納稅人、法定代表人、代扣代繳義務人……我還分得清（轉向水有意說）當然愛人、媒人、老丈人更不會混淆了撒！請提問吧！
水：（面向觀眾）耍嘴皮子格都會喲！嗝號才曉得！
董：（站起來）好，考考你。請—問：（漸快，模仿李詠式的快速逼問，可加步伐配合，以增加幽默效果。老爸提—問，左腳進一步，稅右腳退一步；一拍為一步，每問答完二個問題，在一拍內進二步，使二人的位置又回到當初對站立狀態。然後循環下去，步伐中老爸身體微向前傾，稅身體向後仰，增強滑稽效果），到很熟悉的納稅人經營場所檢查時，是否出示檢查證？
稅：必須！
董：稅務人員在核定定額，進行稅務稽查等活動中，當事人系直系親屬該怎麼辦？
稅：迴避
董：抗稅的追溯期是多久？二十年前的罰款現在可不可以補交嗎？
稅：無限期追究，二十年前的罰款是否可以補交?這個問題…。（稅被逼到牆角，成立正站立狀態）
董:不知道了哈!
水：（走過去，扯了扯老爸的衣服，小聲地）老爸，你在幹啥？有你這樣問的嗎？你不怕他罰款嗎？
董：罰款！我怕的是他不敢收這罰款！(笑著對稅)我們是在探討稅法哈！探討稅法!
稅：沒關系！大伯考我的問題有點陳舊了.（暗送秋波式的）女同志可不可以考一些時髦問題撒！如果你們願意我也想考考你們。
水：那好，我就真的考呶！
稅：盡管問！
水：聽說你們是—
稅：是什麼？
水：社會上流傳著這樣一句話「財政是爹，銀行是娘，稅務是狼」。稅務機關有很多吃、拿、卡、要、報「五要稅官」嗎?
稅:(站起,微笑)大伯,水琪(指著牆上的五要十不準)請看,這是稅務機關的五要十不準,你所說的「五要」是我們行風整頓的焦點,經過近幾年的整頓，我們的行風評議在全市名列前茅,「五要稅官」早已下崗了!稅務這匠狼早就變成了稅（水）黃牛！
董：好吧！我們的問題問完了，（對稅做了一個請的手勢）那請你來考考我們吧！
稅：請入坐！（示意水和她爸坐在一起）坐穩了？
老爸：
（齊聲）坐穩了！
水：
稅：這里是稅收知識聯合對抗現場，你父女倆可聯合回答問題（學王小Y的姿勢）請別緊張！（咳嗽兩聲，清清嗓子，又學了個王小Y的姿勢）請聽題！稽查局除了查稅還要幹些什麼？注意，你們各有一次置換題和求助的機會。
水：稽查稽查,一查二罰。當然是罰款啦。
稅：錯！稽查局除了查稅，還要落實稅收優惠政策，維護納稅人的合法權益。我們稅務機關奉行的是：立稅為公，執法為民！你們記住下面這句順口溜吧（用快板形式表達）
中國稅官 為國聚財
依法徵收 人人要會
高效辦公 敷衍掉隊
首問責任 不容後退
上崗禁酒 作弊末位
優惠政策 落實必對
執法過錯 令人心碎
清政廉潔 不敢犯罪
和諧稅收 良好氣氛
董：哦，原來稅務機關除了收稅還要干這么多事啊！
稅：請聽第二題，什麼叫抗稅？抗稅的處罰標準是多少？
[董從凳子上掉到了地上，水笑著說又害怕了，忙扶上座。
董：太緊張！不好意思！
稅：請別緊張！你們還有一次求助電話的機會，比如，拔打12366稅務服務熱線。
水：用暴力、威脅等手段拒不繳納應納稅款的行為是抗稅，處一倍以上五倍以下罰款並從滯納之日按日加收萬分之五的滯納金。
稅：回答正確，第一關闖關通過！
水：歡呼地叫著（拳頭握緊），唉！
董：（上前使勁握稅的手）闖關真的通過了嗎？
稅：真的！
董：確定嗎？
稅：確定！別看廣告！
董：（兩人雙手緊握並大聲說）看療效！好！好！
稅：（朝老爸鞠躬）不用鞠躬
（兩人開始日本式相互鞠躬）
董：（鞠躬）謝謝你啦！
稅：（鞠躬）不用謝謝！
董：（鞠躬）給你添麻煩啦！
稅：（鞠躬）不添麻煩！
董：（鞠躬）請多放心
稅：（鞠躬）不放心！
董：（鞠躬）請多包涵！
稅：（鞠躬）不包涵！不，要包涵，請多包涵（再鞠躬）
水：夠了，夠了，你倆像雞啄米式的幹啥？老爸，你什麼時候交罰款啰？
董：馬上就交！
水：老爸！我們的考驗也算正式通過，你現在總該表態了吧！
董：我早就看出你們倆的鬼板眼了，你們志同道合考查正式通過！
稅：大伯，闖關也通過了！
董：通過啦！
水高呼老爸萬歲！飛快地撲向稅旺，緊緊地擁抱稅旺。董：水琪，這是辦公室，被外人看見了成何體統啰！
水：（撒驕地）這里本來就沒有外人嗎！
董：稅企一家（你們倆睡起就是一家）。稅旺，我今天來的主要目的是懺悔，接受稅務機的處罰。
稅：大伯，你不是說你現在依法納稅了嗎？你哪來的偷稅？騙稅？抗稅呢？
董：（站起，將帶來東西推到稅面前）「送禮就送腦白金，不收就會腦抽筋」！一點小意思，你先替你父 親收下後再說。
稅：（稅將禮物推了回來）大伯，你不說清楚，我是不會收這東西的。
董：龍生龍，鳳生鳳，稅官生兒，把禮扣。跟你老子一個性格，看來不把事情講清楚，是放不倒手的。
稅：請講吧！
董：好！（抖抖顫顫地從公文包中拿出一個信封），並從信封中抽出一張「塑封」好的半張稅票。這半張稅票只寫著550元稅額字樣，這半張稅票是我當年經營葯材從你父親手中搶來的，另半張則留在你父親手中，搶走稅票後我就逃到外地多年，我當時的行為屬抗稅，但稅務機關一直沒有處罰我，我今天是來贖罪的。
稅：十分詫異地從董手中接過稅票。啊！我今天終於找到了這半張稅票，了卻了父親的心願。說著，從抽屜里找出了另半張稅票，這張離別二十多年的稅票破鏡重圓了。
董：（上前緊緊握住稅的手，使勁地搖頭）我對不起老稅啊！對不起國家啊！我今天是專程來向他老人家懺悔的。
水：打開挎包取出一疊人民幣。父親當年抗稅550元，按抗稅處罰上限標准5倍罰款和應交滯納金，我粗略一算，應該是8萬多。
董：只要是交給一個友好的政府，我們願意交納這罰款。稅旺，請你開罰款單吧！
稅：你們的禮物和錢我都不能收。我父親2年前就去世了，你當年欠的稅款父親已經替你墊上了。說著聲淚痛哭地叫著：父親，你的遺願，兒子替你辦到了，你就放心去吧！
董：我佩服老稅的征稅藝術。好牧人的職責是剪羊毛，而不是扒羊皮。
稅：大伯，你如果你真想交罰款，我建議將這8萬元交給有關部門當作稅法宣傳教育基金，我們的稅法宣傳還需要大量的人力、物力。
董：這是個好辦法，就按你說的辦！
稅、董、水高興地齊聲大喊：稅收連著你我他，誠信納稅靠大家！我們仨准備了一幅謝幕對聯，現在獻給大家並祝大家身體健康
董：增值稅營業稅消費稅稅稅為民
水：工商業建築業服務業業業增收
稅：和諧稅收
劇終
5. 宣傳環保的小品
幽默環保宣傳小品劇本：《我是環保志願者》
未知
道具：一張座椅
演員人數：4
主題：呼籲人類愛護環境
人物介紹：ABC環保志願者（AB大學生）D一個接受環保教育的輕年。
AB兩人成隊列一字性踏著「一二一」的節奏走上舞台。AB兩人手裡都拿了個環保袋。兩人走到舞台正中央。A大聲：「一二，立定」。
A:「大家好。我們倆是環保志願者。現在隨著全世界各國為了經濟又快的發展。有些工廠和某些人根本不考慮我們的環境承受污染的能力也是有限的，不斷的以各種形式來污染我們的環境。咱們的地球的污染是越來越嚴重。我們每天都生活在污染中。為了喚起人們能自覺的愛護環境，有良知的人們紛紛成為環保志願者。有的走上街頭，進行遊行。有的每天到大街上去撿垃圾，政府出台了許多的法令法規。這些都為了呼籲人們愛護環境」。
B：「但這些根本不夠，我們的環境還在日益的惡化，每當我們看到那些通過科學分析想像繪畫出來的咱們世界末日的景象，我們的心都在滴血。為什麼有些人到現在都還不醒啊。身為大學生的我們不能坐視不管。我們要用我們的實際行動來證實我們當代人們是能夠愛護環境，能夠和環境和平共處的。我們倆今天就利用課余時間來撿垃圾美化我們的校園，隨便宣傳環保知識」。
AB同時說：「我們的口號就是「愛護環境，人人有責。保護環境，從我做起」。
AB彎腰在舞台上做清理垃圾狀。忽然從後幕飛出一個礦泉水瓶。直砸向AB的舞台中央。
一老太太C提著一個環保袋從後幕沖出來，一手將礦泉水瓶接住，快熟的收入她的環保袋。
C嘆息：「哎，現在的人尤其是大學生亂扔垃圾都比當年日本鬼子的炮彈還扔得多啊。如此下去地球的未來該如何啊，哎哎。我現在雖然了撿些垃圾，為環境做了點事，但我要是我一走了。誰來愛護環境啊」。
AB上前到C身邊。
A：「奶奶，還有我們啊」。
B：「對，我們知道要好好的保護環境了。國家也提出了可持續發展。相信我們未來的環境將會美好」。
C：「是嗎？你們是？」C看著AB手中的環保袋。
AB齊聲：「我們是環保志願者」。
C：「好啊，好啊。現在的年輕人是越來越有覺悟了，我們的未來會更加的美好。看你們的年齡不是很大」。
B：「老奶奶，我們還是大學生啊」。
C驚訝：「你們是大學生。你們是９０後，真的讓我有點驚訝，我原以為９０後都是些嬌生慣養的掌中寶。沒想到我卻在這遇到９０後來撿垃圾，看來我的觀念是老了。要該洗洗腦了」。
A：「老奶奶，現在很多的９０後都加入了環保志願者，和我們一樣以自己的行動來愛護環境」。
C：「好啊，好啊」。
B：「老奶奶，你到旁邊坐下休息下。這片區域我們來撿」。
AB把C請到了旁邊的椅子上坐下。
一個失戀男D上舞台。手裡拿了個礦泉水瓶。
D：「娘的，今天也太倒霉了，出門肯定沒踩到狗屎。要不能這么倒霉嘛」。
D說著就將手中的瓶子使勁的砸在地上。
A：「這位同學，請不要將垃圾隨便亂扔在地上」。
D：「我這不是亂扔，我扔東西是為了證明牛頓的萬有引力是不是正確的」。
B：「同學請不要為你自己的錯誤找理由。請將你剛才扔的瓶子撿起來。放入垃圾箱」。
D：「你們誰啊？憑什麼管我？」
B：「我們是環保志願者。你的所做所為已為我們的環境造成了不可挽回的損失。這就是我們為什麼要管你的原因。」
D：「我也不想這么做啊。由於我今天的心情不是很好。所以才造成了剛才的破壞環境，我保證以後再也不會這樣做了，其實我本身也是一個愛護環境的人，你看我的穿著這么鮮艷，是不是很帥啊。」
A：「那你想不想加入環保志願者，讓我們一起來愛護環境」。
D：「好啊，我求之不得耶。
6. 急需一個有關「宣傳禁毒」的小品或話劇！大概時間不少於5分鍾！最好是有幽默感的！
《悔改》 禁毒小品劇本 禁毒宣傳小品 （悔改）
人物：
警察，（和現場男主持人***同名）女，二十五歲。
二狗，三十歲，毒販。
二狗老婆，二十八歲，孕婦。
道具：沙發，對面一張桌子，桌子上擺電視，旁邊有暖壺、杯子。
地點：二狗家室內。
主持人：（上）觀眾朋友大家好！在我國，毒ping一直以來都是警方嚴打的對象，吸食毒ping損傷身體。販賣毒ping重者可處以死刑，不管吸食還是販賣毒ping傷害的不僅僅是自己，而且還有他們的家人。下面我們來欣賞這樣一個小品。（下）
二狗：（台側邊上，東張西望，對觀眾）販毒的日子不好過，東邊藏。西邊躲，一躲就是半年多，這次冒著危險回家，就是看一看我那朝思暮想、美麗大方、溫柔賢惠、可愛的老婆。（沖屋裡喊）老婆……老婆……
老婆：（台後邊上）哎呀，狗子！你還知道回來啊？
二狗：瞧你說的，這是我家我不回來上哪啊？（邊說邊倒了一杯水。手拿著水杯，坐沙發上，四處看看）哎，還是家裡親切啊。我出去這半年，咱家收拾的還是井井有條的。
...................................
二狗：（坐到老婆身邊）唉，老婆，其實我在外邊也挺害怕的，有一次差點就被警察抓到，幸虧我藏在下水道里了。
老婆：那地方氣味受的了嗎？
二狗：受不了也得受啊，顧不了那麼多了。我在下水道里爬了三天才逃出來。
老婆：（湊到二狗身上嗅了嗅）怪不得你這身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗臉、不刷牙。整天呆在屋裡能有什麼人味啊？
老婆：你吃飯喝水怎麼辦？
二狗：有時出去買完趕緊回來，走在大街上都不敢抬頭，
老婆：為什麼呀？
二狗：大街上到處是標語，什麼『珍惜生命，遠離毒ping；』
老婆：嗯。
二狗：『毒ping乃禍起之根，萬惡之首；』
老婆：對。
二狗：品嘗一次，毒害一生』這些標語，我看見就眼暈。
老婆：是啊，誰說不是啊？全國都在宣傳禁毒。剛才我看電視，看見成龍也在電視宣傳禁毒呢。
二狗：成龍？
老婆：啊，你不知道吧？成龍是禁毒大使。
二狗：大使？你說一個大使干好外交那點事就完了，他怎麼也跟著湊熱鬧，
老婆：什麼啊，禁毒大使，就是宣傳禁毒的，和外交沒關系。
二狗：哦。
老婆：（握住二狗的雙手，目光看這二狗）狗子，為了咱們的孩子，還是去自首吧，。你自首了，判多少年咱認了，判多少年我等你，等你出來咱就能過安穩日子了。
二狗：老婆，別說了，讓我再想想。（轉身雙手抱頭，蹲在地上）
（警察手拿幾張資料紙和幾張照片上，敲門）
老婆：誰呀？
警察：嫂子，我是小*啊。
...................................
7. 垃圾分類小品
宣傳類小品 (垃圾分類進社區)
小品幽默詼諧，動情感人，語言詼諧，贊頌了以柴賡等為代表的社區人，不厭其煩地宣傳居民垃圾分類工作，由開始居民不理解，到現在踴躍報名參加垃圾分類實名制活動，為把社區早日打造成為一個綠樹成蔭、清水環繞，富有現代化氣息的生態社區而默默奉獻精神。
場景：某某花園小區垃圾回收點
道具：四個垃圾桶分別寫著可回收垃圾（藍色）、廚余垃圾（綠色）、有害垃圾（黃色）、其他垃圾（紅色），印有門牌號碼的垃圾袋（四種顏色）普通垃圾袋 撿垃圾的夾子 香蕉皮 電池 大褲衩 葯瓶 西瓜皮 印有宣傳垃圾分類的扇子等
人物
柴 賡 男 45歲 居委會主任
蘇 穎 女 35歲 居委會委員
李迎春 女 55歲 居民 進城幫兒子帶孩子
周艷艷 女 35歲 居民 垃圾分類勸導員
莫家偉 男 32歲 居民金錦綉的丈夫
金錦綉 女 30歲 孕婦 居民莫家偉的妻子
劇本:
李迎春穿著睡衣，圍著垃圾分類宣傳圍腰，手裡拎著黑色塑料袋上
李迎春：哎！這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜（動作誇張一點），兒子就長大了，嚎~；眼睛再一閉一睜（動作），結婚要生子了，嚎~！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是啥，科學喂養孩子，嚎~！比這還痛苦的事是啥，你知道不？那就是倒垃圾，還要啥，垃圾分類，嚎~！太麻煩，還是一起打包（提起來晃了晃），嚎~！
走到垃圾桶旁，瞄著腰，東瞄瞄，西瞧瞧：勸導員不在，嚎！（扔在桶邊拍了拍手，詭秘地笑著迅速轉身快步離開）
快嘴大姐周艷艷手裡拎著菜籃上
周艷艷大聲：站住！別跑！
李迎春立即站住舉起雙手，慢慢側身回頭：哎喲！俺的娘啊，嚇死俺了！
周艷艷：原來是您啊！
李迎春笑了笑：你是……？（拍了一下大腿）想起來了，瞧俺這記性。
周艷艷望著：想起來了吧！
李迎春：哦！還是想不起來！
周艷艷：想不起來就對了！大媽！您是剛搬進小區的吧！
李迎春拍了拍圍腰，牽了牽衣服：有段日子了，呵呵！瞧這花兒，草兒，長的好，嚎！
周艷艷：大清早，您跑啥？（看到垃圾袋）哦！我知道啦！扔垃圾！
李迎春笑臉相迎：對對對！扔垃圾！
周艷艷：大媽！垃圾分類了嗎？
李迎春疑惑：垃圾分類？哦哦哦，兒媳婦說了，啥垃圾要分袋子裝，不能裝在一起扔。
周艷艷：您這不是裝在一起仍的嗎？
李迎春鞠躬：初來乍到的，請多關照！俺記住了，下次一定分，俺發誓。
周艷艷計上心來：嗯，大媽！居委會幹部一會就要來小區整治「五亂」，您已經被列為「五亂」對象了，您要當心啊！
......................
劇本大綱：
在小品劇本網看到這個， 某某社區的垃圾分類工作在全社區居民的配合下，得到了各級部門的肯定和認可，多次獲得先進榮譽稱號。劇情由李迎春出門倒垃圾展開，她隨手將垃圾袋扔到垃圾桶旁就走，正好被買菜回來的快嘴大姐周艷艷看到，故意說居委會幹部馬上要來小區整治「五亂」，（即攤點亂擺，車輛亂停，垃圾亂扔，廣告亂貼，違章建築亂搭）李迎春列為垃圾亂扔對象；莫家偉拎著垃圾袋，將垃圾袋扔進可回收垃圾桶，金錦綉則將剛吃完的香蕉皮丟在垃圾桶旁邊，被周艷艷叫住；居委會委員蘇穎告訴大家，馬上進行垃圾分類有獎知識問答和現場垃圾分類活動；居委會主任柴賡帶來好消息，垃圾分類開始實行實名制，每月在樓道內選出一名優秀垃圾分類家庭，給予獎勵。