❶ 關於招聘的小品或相聲劇本
小品《招聘》台詞
畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）
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張三：給大夥說個事，也不怕大夥笑話。
李四：啥事啊？
張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。一點都不把我這個當爸爸 的放在眼裡那。
李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼裡吧？
張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網路的認識。當時我一聽呀，別提心裡多高興。你知道這個機會對我來說多麼寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終於盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最後一排站了起來，幾步就跨上了台！
李四：別急，別急，你這心情可以理解。這網路可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。就你，能發言嗎？
張三：誰說我就不能發言。
李四：那你說啥啊？
張三：說啥？你聽我說啥。我在台上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網路時間不長，但可歷史悠久，對於網路還是頗有研究。比如說：網路上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網路上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網路上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網路上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？
李四：這就是你的發言？！
張三：還沒完哪！——總而言之，網路看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈……
李四：行了，行了，這就是你的發言？！
張三：開完家長會之後，我兒子就再沒給過我好臉色看。
李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？
張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。
李四：想了個主意，啥注意？
張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。
李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！
張三：你這話怎麼這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。
李四：思想工作？
張三：對！我找我兒子談心。我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭,爸是想讓別人都知道,你的爸爸對網路可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什麼什麼O。
李四：xo！
張三：對xo！關於你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…還得執行！
李四：還有主管？！
張三：就我孩子他媽！
李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎?
張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鍾就搞定。我一檢查還沒有一個錯誤！
李四：是嗎？
張三：對啊！
李四：…這么說你兒子是個神童？
張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網路的轟鳴聲里終於開始了咆哮！
李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！
張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。我還是親自監考！
李四：考試結果咋樣啊？
張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！
李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。
張三：成績出來後是兩個一，一個零。
李四：101？
張三：兩條橫線上一個零。
李四：（用手比劃）0!!這到底是怎麼回事啊？
張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。
李四：你偷看？
張三：你猜我看見啥了？
李四：看見啥了？
張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！
李四：你兒子要幹啥？
張三：要幹啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！
李四：啊！
張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！
李四：你別把孩子嚇著。
張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌…
李四：你要打孩子？
張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。
李四：啥話啊？
張三：君子動口不動手！
李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？
張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）…
李四：你把電腦摔了？
張三：（一個肯定的手勢和表情）對！！摔在我們家席夢思上了。
李四：哎！
張三：這時我兒子又說了一句話…
李四：（模仿孩子）爸，我錯哪。
張三：（模仿孩子）爸，我剛那是在網路教育！
……
李四：厲害！你兒子的網路教育真是精彩！！看來網路對我們生活的改變可真是不小。我也…哎…張三啊，我這個人你是比較了解的，一個真正的大好人，不過就是臉皮薄，還不太會說話。
張三：特別是啊一見女孩子還兩臉發紅兩嘴唇打架。
李四：不瞞你說，我追求了一個姑娘時間不長，也就剛剛三年多。
張三：還不包括暗戀那五年吧。
李四：終於在一個陽光燦爛的日子，我要讓他明白——月亮代表我的心。
張三: 向他去表白？
李四：不！約他去上網！
張三：上網幹啥呀？
李四：在網上向她表白！
張三：這不廢話嘛！我問你網上能表白嗎？
李四：網上還結婚哩！真是老土！現在談戀愛誰還樹林里小河畔，牽著手溜馬路，這完全就是一種過時的老封建。現在流行的是網上戀愛網上表白。兩個人不用面對面，也沒啥不好意思地，多肉麻的話都可以講，啥說不出的話都可以說。（憧憬的）特別是啊每說一句話還給人很大的想像空間。我是身有體會，網上表白好啊！太適合像我這種害羞的…小男孩。
張三：你還小男孩？!臉紅不？（哈哈一笑）表白的結果咋樣啊？
李四：想聽嗎？
張三：比較感興趣！
李四：（驕傲神氣地）那天呀!在一陣噼噼啪啪眉來眼去之後，我終於說出了一句話。
張三：啥話？
李四：我愛你，狐狸精。
張三：狐狸精是誰啊？
李四：我那位的網名。我叫大馬猴。
張三：你那位狐狸精一定要問你——你愛我？
李四：我當時深情的回答——對！另外，美國向伊拉克動手了。
張三：——你想幹啥？
李四：——投降！
張三：——是你投降還是美國投降啊？
李四：——我和美國都投降。
張三：——為啥啊？
李四：——因為正義，和平，愛情。
張三：——我咋忽然覺得你變化真大，昨天還是一個啥都不懂得的土老冒，今天一下子就變成了一個滿口和平正義愛情的偽君子，就好比一隻搖著尾巴回家的寵物狗，是越來越可愛！
李四：——我咋忽然覺得你真可憐，剛才還是一隻國寶級的大熊貓，人民是愛你在心口難開。這會就成了伊拉克正在承受別人的狂轟亂炸，不過你經受的不是炮彈而是愛情麻辣燙！
張三：你也知道體諒我呀？
李四：我愛你還來不及呢。我…要…
張三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，網吧停電！
……
張三：說來說去，說了這么多，說明了一點，我們現在處在一個網路的時代。
李四：網路的精神是自由，平等，共享。
張三：就是因為這樣，網路才成為一個五彩繽紛，和藹可親，奇妙無窮的美麗新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，誰有機會面對面啊。現在好了！我們可以和他們在網上——來！哥們坐下聊一聊！
張三：你還別說，我就在網上碰到過一位名人呀！
李四：誰呀？
張三：聯合國秘書長安南！
李四：是嗎？你運氣可真好！安南可是我們這個地球上最大的官。我的老父親都八十多歲了，前幾天還問我，李四啊你知道老爸的偶像是誰嗎？
張三：張柏芝吧！
李四：去！是安南！
張三：當時呀，我發現是安南先生之後，我趕緊打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手豎耳朵聽）這是一隻外國鸚鵡！
張三：可安南先生卻說（外國人生硬的口吻）——對不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭沒關系！你趕緊問一下安南先生，明年的全球綠色食品行情咋樣？
張三：問啥問！你咋那麼自私呀！就知道關心自己！
李四：我這不也是為大家嘛！
張三：為啥為！誰不知道你們家買臭豆腐！我哪像你呀！親愛的安南先生閣下，您知道嗎？我一直渴望聯合國，嚮往安理會，而能到聯合國去工作是我兒時最大的夢想，這個夢想至今還在我心頭纏繞。請問安南先生，聯合國看大門還需要人嗎？
李四：你要到聯合國去看大門？！這個理想也太偉大了吧。
張三：聯合國看大門咋了？我是去為全世界人民服務！
李四：我沒說啥啊！你看你想哪兒去了！
張三：說的好聽，你心裡想啥誰不知道啊！
李四：我錯了，錯了不行嗎。那安南先生到底給你安排工作了嗎？
張三：正當我在等待之中，安南先生終於發過來了一段話。寫得好啊！不愧是聯合國秘書長，真是大手筆啊！
李四：發過來一段話？
張三：五十億人民五十億朵花，五十億人民擁有一個共同的家，我們的家多美呀！青山去狂追綠水，陽光要親吻白雲，兩只小鳥在大海上牽手，一隻紅蜻蜓在草地上漫步。忽然歌聲一陣，原來是一群小蛤蟆鬧著要吃冰氣淋。啊！！但要讓我們這個家更美還得靠我們大家。可是張三呀，你用吃剩的魚骨頭，去喂鄰居家的牡丹花，你丟人不丟人呀？！
李四：張三用吃剩的魚骨頭…去喂鄰居家的牡丹花？！
張三：…這點小事安南先生怎麼會知道？！
李四：我還要問你哪，你有沒有亂扔魚骨頭？
張三：我沒…沒…沒人…我那天扔的時候天黑，沒人看見呀！
李四：沒人看見？就連聯和國秘書長都知道了，還沒人看見！你知道因為你亂扔魚骨頭給國家和人民造成了多麼不好的惡劣影響，（哭像）我們家的阿黃都替你感到害臊。
張三：您…您別這樣…什麼聯和國秘書長，後來我才知道這個安南原來是個中國人。
李四：中國人？
張三
：而且還住我們家胡同！
李四：住你們家胡同？哈！被人給涮了！
張三：我能被人涮？我象是被人涮的人嗎？我去超市買東西，他們多找了我一毛錢，我立馬找他們經理去，你們這是幹啥啊？幹啥啊？憑啥多找我一毛錢？我好欺負呀！告訴你吧——就甭說是一毛錢，就是多找我兩毛錢，我照樣也不退給你！
李四：你這不是胡攪蠻纏嘛！
張三：第二天我在大街上，碰見了在網上冒充安南的壞小子，我沒客氣，我指著這小子，放開嗓子就喊：哎！大夥聽著，這小子在網上給人說啥了——他一車間小組長，硬給人說他是副廠長;他自行車都不會開，但給人說他和楊利偉一起駕駛過神州5號;還有啊，說他是大夥公認的大帥哥，就連劉德華見了他都要帶上口罩！
李四：你損不損啊？！
張三：啥損不損的，這就是網路時代，忙忙碌碌，熱熱鬧鬧，真真假假，虛虛實實。不過您千萬要注意，網戀可以嘗試但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上這號的。
李四：去！！
❸ 電子商務小品台詞好急，幫幫忙！
我班也演過題目：吃啥沒啥
甲：（搖望遠處）還沒來啊？
乙：我來拉
甲：這么慢，罰你請我吃飯！
乙：啊！
甲：請吧
乙：你吃啥？
甲：沒啥，鮑魚吧
乙：有（帶甲方走到河邊）
甲：帶我到這干嗎？
乙：抱魚嘛
甲：啊，算了吧，就吃麥當勞吧
乙：哦（帶甲方走到警察局）
甲：帶我到警察局干嗎？
乙：吃麥當牢嘛
甲：吃火雞！！！！
乙：哪有火雞啊？
甲：肯德雞
乙：那沒有火雞了
甲：為什麼？
乙：肯德雞，肯德雞，就是肯得沒有雞！
甲：那我吃菜行嗎
乙：行，不過還在菜園
甲：嘿，吃啥沒啥，這不是耍我嘛
乙：可不是
甲：哦，你死定了，敢耍我？
乙：我溜
甲：別跑
兩人奔下台
完